На главную

1998 Асколки № 2

(Подписано к печати 27.11.1998)

Из архивов Дениса Тубусова

скачать

АСКОЛКИ-2
(ВЫПУСК второй)
АБГ-клуб
Аквариумисты всех стран — размножайтесь!
А
скожи
АСКОЛКИ. Сказочки об Аквариуме и всех, всех, всех… Москва , АБГ-клуб 1998 год»
Сказочки придумал и перенес на бумагу авторский коллектив в составе пяти человек:
Света Буховцева, Юлия Иванова, Роман Бобров, Ирина Козельская, Денис Тубусов-Борняков.

Спиртные напитки: всякие разные
Сказочки: АБГ-клубовские
Подписанно в печать 27.11.98
Тираж 1000000 экз. (Чес слово!)

ПРИГЛАШАЕМ К СОТРУДНИЕСТВУ!
Пипл! Вы можете оказать посильную помощь в составлении Асколков. Редакция ждёт от Вас рассказов, сказочек, стихов и анекдотов о БГ и сотоварищи.
Адрес для связи с редакцией:
КУДА:
115563 Москва, Борисовский проезд 44-3-392 или
129366 Москва, Ул. Космонавтов 10-1-58 или
143980 Московская обл., г. Железнодорожный, ул. Пионерская 21-38 КОМУ:
ДБГ-клуб
Цена: одна на всех

СКОРБЕЦ

Борис Гребенщиков и Дмитрий Шагин в обществе двух-трёх женщин шли по улице. Настроение у всех было отличное, отчего и была прикуплена очередная бутылочка хорошего винца.
Да вот споткнулся Митя и уронил бутылочку…
Он тихо опустился на асфальт рядом с осколками и прошептал непечатное слово.
— Скорбец! — перевёл Гребенщиков и поклонился дамам.

ВЫСОКАЯ МОДА

Однажды на концерте в провинциальном Бормотуеве в Кудрявцева угодили небольшим кустиком сирени. Чтобы стряхнуть ветку, зацепившуюся за гриф, Володя стал размахивать гитарой, не прерывая при этом игры. Получилось очень круто. Зал взревел! Володя сначала смутился, но потом, чтобы не разочаровывать публику, сделал эфектнейший фехтовальный выпад влево!…
За кулисами после концерта БГ прижёг ранку зелёнкой и сказал вдрызг расстроенному Кудрявцеву: «Здорово получилось! На следующем концерте делаем то же самое!»
Оставшиеся выступления тура прошли с необычайным успехом. А столичная публика ещё три месяца обсуждала, как гениально Гребенщиков угадал появление на сцене Высокой Моды волос изумрудного цвета!

СОН В РУКУ

В непонятно уже каком городе заканчивались приготовления к девятому за последние 48 часов концерту. Дед Василий непослушными руками привязывал под рясу к спине конструкцию из микрофонной стойки и велосипедного сидения. Боб, закрыв глаза, мерно покачивался в позе лотоса и раскуривал ударную дозу из трёх «Монте-Карло» без фильтра. Суротдинов ошалело глядел вокруг из-под ресниц, приклеенных к бровям, и орошал усы нашатырным спиртом. Вихрь с безоблачным лицом ученика вспомогательной школы затачивал гвозди в сидении своего стула. Зубарев, поддерживая одну руку другой, лачил все вокруг и свои волосы, чтобы они не встали дыбом, когда в паузах между соло начнет срабатывать электрошок. А Щураков пристроил себе под картуз плеер, орущий каждые три минуты: «Щураков! К доске!» — и теперь вздрагивал во сне, включив перемотку.
И только Тит спокойно ждал выхода на сцену, задумчиво глядя
V внутрь себя. «Вот, молодец-человек! А я?…» — подумал Гребенщиков сквозь дрожь усталости и тошноту’ никотинового отравления.
«Всем — на сцену!» Спотыкаясь, группа разбрелась по местам. Концерт начался.
Первым слажал Дед, перепутав флейту с бубном. Вторым — собственно Гребень, спев первый куплет трижды. Сур запутался
смычком в волосах Зубарева. А Щураков прищемил мехами свой же нос и завесил восьмуто на четыре такта.
Но Тит! Тит был безупречен. Уверенно и незыблемо стоял он на своём месте, упершись бледным лбом в микрофон — как капитан в последнем сражении! Упрёк чёрных глазниц, и нимб кудрявых волос!
Глядя на него, все участники группы быстро пришли в себя и героически отыграли концерт «на ура». За громом аплодисментов никто не услышал, как Саша Титов, продолжая спать с открытыми глазами, сладко причмокнул и пробормотал в микрофон: «Не, мам, мне — с капустой».

НЕ ЗРЯ

Волшебным сентябрьским утром во дворе на Пушкинской столкнулись лицом к лицу Ляпин и Шевчук. Лицо Шевчука было печально. Печально, поэтично и помято. Всю ночь в его конторе пили без причины. Да что ж всё так, ребята?!..
А Ляпин сиял. Он тоже всю ночь пил, но было за что! «Я снова с Борисом буду…» — протянул фразу Ляпин куда-то к золоту на голубом. Юрий тоже поднял глаза к остроносой листве… И взрыднула большая шевчуковская душа: «Ах, Александр
Сергеевич, милый…» — начал было Шевчук. Да вдруг замолчал, крепко обнял Ляпина и смахнул слезу. Слезу облегчения: не зря! Значит, пили не зря!

ЧУЖИЕ

Однажды Гребенщиков в отличном настроении решил зайти к Деду Василию в гости. Просто так, по старой памяти. Купил «13-ый» портвейн, яблочки, тортик… Позвонил в дверь.
— Кто там? — спросил Дед.
— Свои! — с задушевной хрипотцой в голосе сообщил Гребенщиков и широко улыбнулся. Но, странно, дверь не открыли! А через минуту Боб услышал звуки компьютерной стрельбы. Очевидно в свой адрес.
Сражённый происшедшим, Боб опустился на ступени. Неизвестно, сколько он так просидел с авоськой — в правой и тортиком — в левой руке, но раздались шаги, и на лестнице показался Кормильцев. На его молчаливое недоумение Гребенщиков сказал, что так, мол, и так — с ума Дед сошёл с этими компьютерами! Но Кормильцев только улыбнулся и, пробормотав «бедняга», спокойно нажал кнопку звонка. Боб не знал, что в новое прогрессивное время на вопрос «кто там?» следует отвечать «ЧУЖИЕ»!

НОМЕР ОДИН

В далёкой солнечной Монголии жил да был первый монгольский фанат Аквариума Гоасан Тохто. В своём селении, да и во всей Монголии он был самым эрудированным монголом.
— Карабылдык дык секир йомалаут падмэ хум, — часто говаривал он своим знакомым, и те соглашались с ним.

ТОЧКА НАД A

Поссорились как-то Юрий Юлианович и Борис Борисович.
ШЕВЧУК: Гребенщиков, я в твоём подъезде на стене всякие гадости рисовал.
БГ: Ну и что, я тоже рисовал там.
Ш: А я зато вчера обложил матом твоего барабанщика. Сказал ему что он играть не умеет.
БГ: Подумаешь, я ему каждый день твержу.
Ш: Я вчера с твоей женой в ресторан ходил.
БГ: Ха! Я с ней каждый день в ресторан хожу.
Ш: Я вчера после сейшена вокруг твоей машины всё заблевал. Помнишь, ты ещё поскользнулся? ?
БГ: Хм! А я даже внутри…
Ш: А я… слово «Аквариум» всегда пишу с ошибками: «АкварЕум»…
БГ: Ну и что, я иной раз вообще это слово написать не могу.
Ш: … и над буквой А, не ставлю точку!
БГ: ШТО!!!???!!!

БЫЛО ВРЕМЯ

Бывало говорил Гребенщиков Ляпину:
— Ляпин, а Лялин, давай я тебе свой автограф дам?
— Нет, Гребенщиков, не нужен мне твой автограф, — отнекивался Ляпин и уходил курить «Беломор» к Цою.
Тогда Гребенщиков подкрадывался к Титову:
— Тит, а Тит, давай я тебе свой автограф дам?
-Нет, Гребенщиков, не нужен мне твой автограф, — ругался Титов и уходил с Ляпиным курить «Беломор» к Цою.
Гребенщиков конечно не отчаивался потому, что не привык и шел к Дюше. От Дюши он шел к Воропаеву. От Воропаева — шел к Курёхину и далее по всем пунктам (кроме Есино).
Бывало до смешного доходило. Сидят все у Цоя — «Беломор» курят, а Гребенщиков по всему Питеру носится с автографами словно какая-то курица или, даже скажем, петух со своими яйцами, и никто не мог ничего с этим поделать.
Один Цой практичным человеком оказался. Собрал все БГ-овские автографы, отвёз в Москву, выгодно продал фанатам и неплохо заработал. Все сидят «Беломор» курят, а Цой в одну харю кальяном булькает.

МЕЛОМАН, БУБЁНТЬ!

Сидит как-то Боб, “Led Zeppelin” слушает, оттягивается. Сидит так, значит, слушает. И вдруг мысль такая интересная его посещает: “А чего это я просто так сижу? Лёд Запилен всё-таки слушаю! Это вам не хухры-мухры! Это же “Лёд Запилен”! Так, стоп! Запилен, запилен… так-так-так… Интересно. Это… Ага! Запилен значит… ну-ну. А почему бы и нет? Ну что ж: Запилен так запилен!..”
Наваял, обременённый этакой логичностью, Гребенщиков нехитрой закусочки, пузырь из заначки достал, льда наделал и запил. Под “Лёд Запилен” — то хорошо пошло.
Вот с тех пор и пьёт. А всё Джимми Пейдж да Робертушка Плант виноваты.
Вот вам и классики Рок-н-ролла.

КАКИМ ТЫ БЫЛ — ТАКИМ ОСТАЛСЯ

1. Метаморфоза — полная
перемена, изменение.
(БСЭ)
2. Метаморфозы — поэма древнеантично-римского поэта
Овидия.

Встречает как-то Гребенщиков Шагина, а тот ему и говорит: «Чегой-то, ты Боренька, такой худой? Вот то ли дело — я! Нормальный мужик!» Смотрит ББГ — действительно: по сравнению с Шагиным что-то худоват он будет. Решил толстеть. Даже диетку этакую придумал: ну, типа там побольше мучного, кондитерского. Плюшками, опять же — таки, неплохо побаловаться. Хорошая диета. Вкусная.
Но тут попадается ему на какой-то тусовке легендарная бас-гитарная личность траф Пётр Сергеевич Самойлов. Попадается, значит, и вдруг спрашивает: «А чегой-то вы, Борис Борисыч, такой толстый?» Оценил ББГ себя: действительно — толстоват.
— Так худой я, — думает,- или толстый?
Думал он так думал, даже мучался. Потом решил: «А вот каким был, таким и буду! И нечего тут!»
И по сию пору7 так ходит.
Хотя, судя по визуальным наблюдениям, некие сомнения на вышезатронутую тему Гребенщикова иногда всё-таки посещают. А что ещё можно подумать, если, смотря по внешнему виду, он то откармливается, то тощает.
Такой вот метаморфизм. Перманентный. Гребенщиковский.

ТРАКТАТ НА БЫТОВУЮ ТЕМУ, НО С НАУЧНЫМ ВЫВОДОМ

Надо сказать, что у Боба довольно часто отключают горячую воду. Причём регулярно. Каждый год — как минимум. И очень он, бедняга, от этого страдает. Ведь нет, чтоб от этого польза какая, скажем, здоровью была. Отнюдь. С тем же самым закаливанием это, вроде бы совсем не связано, т.к. отключают воду обычно летом. Какое уж тут закаливание? Только если лето холодное, со снегом.
Зато есть у Гребенщикова тараканы. И немало. Можно даже сказать — много. Вот он и сидит пол-лета немытый.
Некоторые спросят: «А какая связь между немытым Гребенщиковым, тараканами и горячей водой, точнее с её отсутствием?» А я отвечу — связь есть! И самая прямая. Намного логичнее, чем может показаться.
Ведь не то, чтоб Боб не догадывался, что можно просто сунуть кипятильник в ванну. Нет, об этом он знает. Но, как человек не только образованный, но и умный, знает он и другое. Например то, что в ванне может оказаться таракан. И что же из этого следует?
Как говориться: «Элементарно, Ватсон!»
Представьте себе такую картину: Ванна, в ней кипятильник греет воду, а в воде — таракан. Здесь надо заметить, что на самом деле таракан не тонет, как многие неправильно полагают, а плавает. Естественно, если он плавает — значит он остаётся живым.
Так что же получается? А вот что: под воздействием тепла, поглощаемого из окружающей его воды, тараканы начинают мутировать, и одновременно расти. Превращаясь во что-то такое, что обитает в тёплых пресных водах. А что там живёт? Правильно — разные, пардон, аллигаторы. Вот какая фишка выходит. Причём, если тараканы не кусаются, то аллигаторы — это совсем другое дело. Даже съесть могут. Человека, между прочим. Вот как.
А зачем Гребенщикову крокодил? Он ведь, гад, и укусить может. Тем более шестилапый. Кто его разберёт, что у него на уме?
А что касается сапогов из крокодиловой кожи, так их ведь ещё и делать нужно.
Вот и думайте, что лучше: быть немытым или быть съеденным каким-то земноводным. Вечный, так сказать, вопрос: «Быть или не быть?». Едрёнть. По продолжительным наблюдениям Боб предпочитает .’быть Вот и сидит он без •/ горячей воды, немытый и без крокодилов. нефига делать — с v тараканами воюет. Травит их, супостатов, чтоб малина мёдом не казалась.

Необходимое дополнение.
Во время наличия горячей воды упомянутого явления мутации тараканов не происходит по причине недостаточной интенсивности теплового режима и из-за присутствия адаптации вышеназванных домашних животных к данным условиям. Кипятильник же гораздо круче и способствует созданию в водной среде непривычноэкстремальных условий, что и провоцирует изменения в организме тушки насекомого.
Кстати, из всего вышеперечисленного можно сделать вполне научный вывод: Если каждый таракан перманентно именно таракан, то имманентно — он крокодил.
Вот такой вот ёксель моксель.

ЧТО В ИМЕНИ МЕНЕ ТВОЁМ?!

1
В хиповой школе:
— Чилдрены, секите! Наш мир держится на трёх слонах. Наш рок держится на двух Бобах: Дилане и Гребенщикове!

2.
Нервная фанатка:
Надо же! Втюрилась. Вляполась. Вляпилась!…

3.
Андрей Романов (Дюша) возмущённо:
Это почему это Зубареву — «Зубровку», а мне «Дюшес»?!

4.
Басист Березовой:
Боб, ты Фрейда сечёшь?
А что?
Да вот приснилось: «Как жену чужую обнимал берёзку».

5.
Славно я его объегорил! — подумал Слава Егоров, допивая под пультом заначку Гребенщикова.

6.
Некто неузнаваемый с заклеенным лбом:
Шёл с Тропило… Влетел в стропило

7.
Перед концертом. Дедок на входе:
— Вы кто?
— Фэн.
— Не положено!!!

8.
Женя, перестань рычать.
Да я голоден! Как собака. Как Губерман-пинчер!

9.
В отделении:
— Вам знаком гражданин Александр Александров?
— Да. Это Фагот Фаготов!

10.
Тебе бежать! И чтоб как вихрь!!
А ну-ка, сбегай ещё за вином! И чтоб действительно как Вихрь!

11.
— Решетин, зачем тебе оборка на воротнике?
— У — Не «оборка», а «рюшечка».
— Ну, «рюшечка».
— Господи, как приятно!

12.
Сева вписывается в гостиницу. Икает:
— Я — Га… Я — Га…
— Вы что, обзываетесь?!
— Я — Гa-к-к-кель Я!

13.
Панки на концерте А:
— У меня гребень как-то плохо стоит…
— У них тоже.

14.
Джорджа решили больше не гипнотизировать: замучил всех Декларацией Независимости.

15.
Опаздавший на репетицию Олег Гончаров принюхивается к запаху гари:
— Фу-у! Опять без меня в индейцев играли?!

16.
— Здесь будет соло скрипки. Все остальные — тихонечко. Под суротдиночку.

17.
— Чубчик, чубчик, чубчик… э-э… Кудрявый! — переврал текст БГ, поглядев на Кудрявцева.

18.
— Простите. Вы не могли бы посмотреть моего сына. Юный талант!
— На каких барабанах он играет?
— Он из балета!
— Это не ко мне.
— Но Вы же Юрий Николаев!

19.
БГ прослушивает нового аккордеониста:
— Вроде и щурится как Щураков, а в роке совсем не щурупит!

20.
— О! Ваша перкуссия меня ошарашила!
Олег Шавкунов скромно потупился.

21.
— Как ныне сбирается вещий Олег… — подумал БГ, глядя на Деда, мечущегося в поисках своих инструментов.

22.
— Сэр Пётр Трощенков! У тебя «щётки» трощат! Тьфу, трещат!!

23.
Группа наконец настроилась БГ — басисту :
— Ты готов? И я готов. Как Гагарин и Титов. Поехали!